En cierta charla que tu ve con un amigo (Gabriel López) por MSN, terminamos discutiendo sobre la decisión de la FIFA de prohibir partidos internacionales de selecciones a más de 2500 m de altura sobre el nivel del mar. Decíamos que el profe Pinto estaba berraco y llegaba a la conclusión de que entonces, dónde jugará Bolivia las eliminatorias al mundial si prácticamente Bolivia es una meseta a más de 2500 m de altura? Sugerimos que Chile le prestará una playa para poder jugar, pero eso esta vuelto mierda (guano). Además es una zona supremamente seca (solo hay que ver, el estadio más cercano es el municipal de Calama, donde juega el Cobreloa chileno). Luego de dos desconectadas por parte y parte, seguimos la conversación.

Comentábamos de la politiquería insensata de brasileros y argentinos en la sede de la FIFA en Zurich y que Iván Mejia decía “me huele a chancuco”. Luego, saque a relucir que esto se había planteado desde que Brasil y Argentina han perdido sus últimos juegos eliminatorios en Quito, alegando que la altura es determinante. Y sin que decir de la chillada que se pego Flemengo después de jugar a 4200 m de altura contra el Real Potosí de Bolivia en un juego que quedo 2-2; y los odiados boqueases después de perder 3-0 con Cienciano en Cuzco y 2-0 con Toluca en México. Al fin, prácticamente se están descartando los países bolivarianos para jugar al fútbol (a excepción de Venezuela). Además recuerden que Argentina y Chile no tienen ciudades andinas por lo que la decisión no les afecta para nada. También decíamos que era una especie de racismo contra los pobres indios de la zona. Luego comente que Boca había dicho que habían perdido por la altura y de una dije, eso no da ninguna ventaja, entonces Bolivia sería pentacampeón del mundo. Y aquí fue donde empezó todo.

Si Bolivia fuese pentacampeón, el Diablo Marco Etceheverri sería Pelé, Luis Cristaldo sería Roberto Carlos, Lindberg Gutiérrez sería Ronaldo, Julio César Valdivieso sería Dunga, Carlos Trucco sería Claudio Taffarel, El gato Fernández sería Dida y Platini Sánchez sería como Zico.

Y sin hablar de los jugadores ecuatorianos, peruanos y colombianos.

José “Chemo” del Solar sería Francesco Totti, se imaginan, para los que conocemos a Diego Flórez, con afiches del Chemo o de fondo de escritorio, o en el msn con Avanti Chemo, Avanti Capitano, o Vittoria, Chemo del Solar, vamos por el escudeto.

Jefferson Farfán sería Didier Drogba; César Cueto sería Maradona; Teofilo Cubillas sería Thierry Henry se imaginan, en comerciales contra el racismo con Teofilo Cubillas, o diciéndole a la señorita Laura que no al racismo, o cagado de la risa en los comerciales de run easy, o haciendo jugaditas en los de Joga Bonito. Imagínense a Linberg Gutiérrez pegándole al palo tres veces sin dejarla caer, pero intentando hacer el gol, o en el comercial de la jaula cada uno con una cerveza; o Farfán dándole piquitos a la pelota seguido de claudio Pizarro entregándole el balón al juez y por jugarle una broma se va de jeta (serían los bloopers de Joga Bonito) Cantona se tomaría TNP o Bolivisión, y no sería Cantona, sería cómo Willington Ortiz.

Imagínense a Claudio Pizarro retando a Marco Etcheverri en amistoso internacional en el cuzco y luego salgan todos embarrados cantando el himno y el que le quita el balón a Líder Paz (sensación del fútbol boliviano que sería como Ronaldinho) fuese Oscar Julián Ruíz.

Juan Pablo Ángel sería Cristiano Ronaldo (a pesar de su estrabismo, es el único que tiene menor peor cara que los otros, además imagínense a Duvier Garnica lo asqueado que estaría); la Cachaza Hernández sería Louis Saha, Carlos Briceño = Wayne Rooney; Jorge Perlaza = Clarence Seedorf; Blas Pérez = Alberto Gilardino; Camilo Zuñiga = Ashley Cole; Jackson Martínez = Peter Crouch; David Ospina = Jens Lehmann; Juan Carlos Henao = Oliver Kahn; Telembi Castillo = Samuel Eto’o; Macnelly Tórres = Cesc Fabregas; Freddy Montero = Lionel Messí; Carmelo Valencia = Frederic Kanoute; Leal = Gerard; Gerardo Bedoya = Claude Makelelé; el viejo Patiño = Javier Mascherano; Carlos Villagra = Craig Bellamy; Sergio Galván = Robbie van Persie; Víctor Aristizabal = Fillipo Inzaghi (yo no estuve de acuerdo); John charría = Deco; Alex Aguinaga sería una especie de Marco van Basten; el Pibe sería Ruud Gullith; Faustino sería Eusebio; Aldo Leao = Frank Lampard; Calimenio Preciado = Djibrill Cisse; el milagroso Yañez = Robinho; Barrabas sería Gennaro Gattuso; Leonel Alvárez sería Frank Reijkaard; René Higuita sería Dino Zoff.

Y sin hablar de los técnicos. El Profe Bernal sería José Mourinho; el profe Pinto sería Sir Alex Ferguson; Quintabani sería Carlo Ancellotti; el profe Osorio sería Rafa Benítez.

El Campín sería Old Trafford; el municipal del Cuzco sería el Giusseppe Meazza; el Atahualpa de Quito el Olímpico de Roma; El Nacional de Lima el Saint Dennis; El Hernando Siles Suazo sería Wembley el templo del fútbol, o el Maracaná; El Estadio de Santa Cruz de la Sierra sería el Camp Nou; el estadio de Techo el Santiago Bernabeú; y el Metropolitano sería el estadio del Dragón.

Pues acá acabo, pero aún faltaría el Chonto, José Fernando Santa, Coroncoro Perea, y otras cuantas glorias más, además de técnicos, figurines y estadios.

Como ven, vale la pena a pesar de tener mucho tiempo y no saber en que perderlo, imaginar como serían las cosas si Bolivia fuese el pentacampeón del mundo, y la altura fuese el factor importante en un enfrentamiento de fútbol.

Así, que la FIFA tiene mucho huevo, y no nos van a quitar la selección, esta se queda en Bogotá carajo (además parece que la FIFA no sabe que Bogotá no esta a más de 2500 m de altura, jajajajaja, pero que idiotas).